家のだんなさまとクリスマスプレゼント

今日のお昼の情報番組でカップルにクリスマスプレゼントは何が欲しいかとインタビューをしていました。「一緒にいれたらいい」「ネクタイとか電気かみそりが欲しい」という男性に対して「ディオールのバッグ」「エルメスのバーキン」など、高級品が欲しいと女性は普通にコメントしてました。日本の経済は女性の物欲で成り立ってるのかなあ。クリスチャンの方には申し訳ないけど、確かにクリスマスイブというのはワクワクするし、大好きな人とロマンチックに過ごせる、またその余韻にひたれるのが嬉しい、更にはボーナス後だし普段自分では高くて買えない物を買ってもらえるかもという思いに胸膨らませる、彼氏がいる女性にとっては１年で１番特別な日なのかもしれません。私も以前まではそう思ってました。だんなさまと出会って４年の月日が流れますが、何か物のプレゼントをもらったという記憶は3、4回しかありません。結婚指輪さえ存在しない我が家にクリスマスプレゼントなんて存在するわけがないのです。付き合い始めて最初のクリスマスは、何がもらえるのかなあ、指輪とかだったら超嬉しいと頭でっかちになってました。ケーキを食べて、テレビを見ながらゆっくりしてましたが、いつプレゼントくれるんだろう？タイミングをみはからってるのかな？とドキドキして待ってたら、「じゃ、おやすみ」と普通にベッドで寝始めました。あれ？あ、そうか。明日起きたらきっと枕元においてあるっていう作戦なんだ。もう、ロマンチストさんだなあ・・期待に胸を膨らませる私の妄想も大暴走してました。朝になり、スペシャル笑顔で「おはよう」と声をかけた後、枕元を見たら何もありません。「いってきまーす」とお仕事に行くのを見送った後、もう一度見たけどやっぱりない。あ、ベッドの下におちてるかもと確認したけど絶対にない。あれ？昨日ってクリスマスだったよね？何もなし？そんなクリスマスを、今年こそは何かあるかもしれないと期待しながら１年また１年とすごしてきました。そういえば誕生日もおめでとうとは言われるけどプレゼントないや。ある年のクリスマスに、高そうな物をもらって喜んでいる女性をみてふと彼は言いました。「プレゼントをあげるのもいいかもしれないけれど、クリスマスだからって何かあげようとかは思わないなあ。だって１番大切なことは、物を与えて喜ばせることではなくて、一緒にいてご飯をおいしいねって言いながら話をしたり、同じ目線にたって２人で幸せになる努力をすることなんじゃない。クリスマスって確かにイベントみたいになってるけど、それに踊らされずに、相手の幸せのことを常日頃ちゃんと考えてあげるほうが最高のプレゼントだと思うけどなあ」確かにプレゼントってもらって嬉しいものです。この次はなんだろうと期待もするし、その額も増えていくことに期待してしまいます。もらった物の価値が愛情の大きさなんだ、人に羨望の目で見られたい、そんな思いが私の中にあったんだなあと、この時初めて気付いたのを今でも覚えてます。毎日私を笑わせてくれたり、疲れてても私の話をふんふんと聞いてくれたり、貴重な休みの日に私の大好きなショッピングに疲れたとも言わずに何時間もつきあってくれたり。そういう彼に出会えたことが私にとって最高のプレゼントなのかもしれません。でも、なんと私は毎年しっかり誕生日もクリスマスもプレゼントをあげてます。しかも必ず洋服。だって、夏用のズボンを平気で冬にはくし、穴があいてるズボンをまだ人には見えないからとはくし、靴下だって両方違うものを平気ではきます。シャツもえなり君みたいに、しっかりズボンにいれます。地肌が見えるくらいはねてる髪も全然気にしません。お気に入りの洋服は漫画チックに描かれているお芋のTシャツです。しかも、トレーナーまであると嬉しそうにデートの時に着てきました。そうです。プレゼントという名の改造計画です。だんなさまのためというより、自分のためかもしれません。それに文句も言わず従ってくれています。今年ももうすぐクリスマス。とりあえず、破れたズボンの代わりになる今風のズボンを買わなくちゃ。クリスマスがどんな形であれ、世界中の人たちが幸せを感じる日でありますように。

早産の可能性

今月の１日は赤ちゃんの定期健診でした。いつものように受診してたら、担当の看護師さんに「おなか張ってるのわかる？」って聞かれました。「まあ、よく張ってるけど泣くほど痛くないし、ちょっと横になれば落ち着くし、我慢できないほどではありません」と元気よく答えました。「ちょっと、機械をつけておなかの張りをみせてね」と言われ、よいこらしょと立派なお腹をさしだしました。実は私は妊娠前までばりばりと大学病院で看護師として働いてました。生死をさまよう重症患者さんの病棟に長いこといた私はちょっとやそっとの事で苦しいだとか、痛いだとか言ってはいけないなあと思っています。また、同業者が入院してくると何かやりにくいという風潮が看護師さんの中にはあります。なので、産婦人科の領域は恥ずかしながら全くの素人同然なこともあり、かかりつけの産婦人科には看護師をしていたということは言っていません。そんな中、子宮の状態をみる機械をお腹につけました。トコトコと、その結果が紙に写し出されていきます。産婦人科無知な私でも、あれ？と思うような結果が紙に写し出されていました。そして看護師さんから一言。「このままだといつ陣痛がきてもおかしくない状態だわね」えーー、もう産まれちゃうの？今日で１０ヶ月目に入ったから、あらあら、１ヶ月も早まっちゃたくらいに思ってたら、いつも検診には必ずついて行ってくれてるだんなさまと一緒に説明をうけました。「まだ産まれるには早い段階です。心配なのは低血糖の状態で産まれてくること。あとは、破水が先にきてしまって、赤ちゃんの大きさから考えて頭がまだ小さいから、へその緒がでてきたり、手足が出てきたり危険な状態になります。そうなると帝王切開になります」職業がお医者さんのだんなさまも、普段見ない真剣な表情になってました。低血糖の状態で産まれてくると頭に糖が一番必要な赤ちゃんは精神遅滞になってしまう可能性があるということをだんなさまから聞きました。いくら無知な私でもさすがに危険なこととわかりました。こうなった原因は大丈夫大丈夫と自分の体と相談せずに太っちゃいけないとばかり考えて、やたら動き回ってたことです。普段の家事だけでなくて、必要以上に掃除したり、ぞうきんがけをしたりしてました。良かれと思ってやったことが、結果は心花に、自分の体に負担をかけてました。情けなくて、心花に申し訳なくて説明を受けながら心の中でずっと心花に謝ってました。よくドラマで赤ちゃんを身ごもった人が「この子は命をかけても守る」との台詞を聞きますが、まさしくそのとおりで、まだ実際に見たことも抱いたこともない我が子が愛おしくてたまりません。自分の命をかけて守るという思いが常にあります。落ち込む私にだんなさまは、「大丈夫。これもいい勉強になったね」と声をかけてくれました。その言葉は自分を責めまくっていた私を救ってくれた一言でした。その日から私はトイレ以外出歩くのは禁止、内服開始となりました。だんなさまにもご飯を作ってあげることもできないなあと思いながら、だんなさまの勤務先で出るご飯の残り物をちゃかり、しっかりもらってくるようタッパーを渡す私は何て賢い主婦なんだろう。行動範囲が極端に狭くなったけれど、もうすぐ産まれてくる我が家の天使のために頑張んないとな。

浮気疑惑

昨日の夜、家のだんなさまはお仕事でした。そんなだんなさまにサプライズメールを送ろうと思いつきました。はて？思いついたのはいいけれど、メールってどうすれば送れるの？うーん、あ、そっか、だんなさまの真似をすればいいのか。だんなさまのメールに直接入れればいいのかな。ということでだんなさまのメールに、もしもししてみました。あ、いっぱいメールがきてる、すごいなあと思っていると明らかに女の人の名前が入っているメルアドがありました。なんじゃこりゃ。私の胸はドキドキ、見るべきか見ざるべきか、私の中の天使と悪魔が戦いましたが、どうやら天使は存在しならしく、こわごわメールをのぞいてみました。[最後にけじめとして会いたい」「食事はイタリアンでも中華でもいい」何けじめって？人がさんざん我慢している外食を、しかも高そうなごはんを食べに行くの？っていうか、何も聞いてないんですけど？なんか、よく、妻の妊娠中に浮気する夫が多いって雑誌に書いてたよね。家って今、まさにその状態？どうしよう、見なかったことにしようかな、ああ、見なければよかった。知らなければよかった。でもこのままでいいのかな？心にもやもやしたまま、自分だけ我慢したまま生活できるのかな？えーい、頭で考えるより行動しよう、心花は私ひとりでも立派に育てるもん、慰謝料がっぽりもらってやるーと思いながら、だんなさまに携帯で抗議のメールをしました。すぐに電話がかかってきたけど、話す気力もなく、ぼろぼろ涙があふれてきて、その晩はずっと泣いて夜を明かしました。次の日、視界がいつもの３分の１になるくらい目が腫れてぶさいくだなーと思っている頃、当直を終えただんなさまが、私の好きなお好み焼きを持参して帰ってきました。しかも笑顔で。なんだ、その余裕そうな顔はーって思ってると、その人は前に働いてたところでお世話になった人で、結婚の報告をした時にご飯でも食べに行く？ってことになった、けど実現しなくって、そのまましてたらそうやってメールがきた、行くことになったら言おうと思ってた、全然やましくないもんねーとにこにこしながら言いました。「そんな軽い文面じゃなかったじゃん、どうみても、あなたに好意がある文面だもん」って言い返すと、これまたあっけらかんに、「やっぱりそう思う？実はそうなんじゃないかなーとは思ってたんだよね。」って照れたように言い放ちました。「でも、全然やましくないよ。僕に下心があったら話は別だけど、本当にお世話になった人だから、せめてご飯でもご馳走して感謝の意を伝えたかったんだ。一緒に行く？」ああ、女心がわかってない。悪気もない。結構、こういうのがたちが悪い。自分の夫に好意があるとわっかているのに、おー、行ってらっしゃいとは言えないし、行ってもほしくない。っていうか、自分以外の女の人とご飯を食べに行くっていうのが納得できない。しかも２人で。友達ならまだいいよ、でも絶対に好意があるし、何が起こるかわからない。私の考えすぎなのかなー？やきもちをやきすぎてるのかなー？「僕が大切なのは奥さんと心花だから、そんなに嫌なら事情を説明して断るよ」うーん、何かそんなふうに言われるのも嫌だなー。私の本音はご飯に行こうと決める前に一言いってほしかったこと、わがままかもしれないけど私の気持ちを一番に考えて行動してほしかったことなんです。相手を信じてないのかと言われればそれまでかもしれないけど、結婚したから大丈夫とかではなく、専業主婦になった今、毎日きれいな服を着るわけでもなくて、流行のお化粧品で自分の外見を磨けるわけでもないし、働いてた時みたいに日常の最先端の話題とかないし、いつも話すことと言えば、今日の散歩でどんな花が咲いてたとか、ご飯はこういうところを工夫したとか、テレビのニュースでこういうことを言ってたけど自分はこう思うとか、ささやかなことしか提供できてないような気持ちになることがあります。相手を幸せにしたいという気持ちはたくさんあるのに、その努力をきちんとできているか不安になることもあります。きっと自分に自信がないから些細なことに不安になるのかな。まあ、でも超マイペースO型だんなさまの浮気疑惑もひとまず(？）解決したし、お好み焼き買って帰ってきてくれたし、今回の事は大目にみようかな、うーん・・・とあんまり納得してない超神経質A型の私なのでした。

心花とは

現在私は妊娠１０ヶ月目です。今月の２９日の予定で初めての赤ちゃんが産まれます。性別は女の子。名前は心花と書いて「いろは」とつけることにしました。心に花を持った優しい子になってほしい、他の人の心にも幸せの種をおすそわけできるような真の強い素敵な女性になってほしいなあと思います。その為には私達夫婦がたくさんの愛情を注ぎ、一緒に成長していかないとなあと考えるようになりました。我が家は言わゆる「できちゃった結婚」です。結婚に対しては一応女の子なので、プロポーズの言葉に期待したり、婚約指輪は雑誌で予習したハリーウインストンがいいとか、結婚式は４回衣装替えをしようとか、せっかくだから結婚式の写真集を作ろうとか、たっくさんの夢がありました。物覚えが悪いのか、それとも聞いてないふりなのか（間違いなくこっちかな）、結婚前からだんなさまには結婚プランをさんざん言っていましたが、どれも実行されることなく現在に至ってます。ちょっと悔しかったので、私の大好きな福山雅治さんがテレビにでると、「ほーらパパだよー」と言い聞かしてたつもりだったんですけど、そんなはずはないと心花はちゃんと分かっており、「ただいま」って帰ってくるだんなさまの声に反応して、お腹の中ででんぐりがえしをしてるんじゃないかというくらい動きます。友だちの結婚話しとか、芸能人の結婚記者会見とかキラキラした指輪やロマンチックなプロポーズを見たり聞いたりするたびに、家はプロポーズもなければ婚約指輪どころか結婚指輪さえ無いと落ち込むことが多々ありました。でも一緒に生活を始めて、そんなに上手じゃない私のお料理を「おいしい」と残さず食べてくれることとか、朝、目覚めた時に「おはよう」と笑いかけてくれること、今日１日の出来事を話してくれること、私の名前を呼んでくれること、そしてお腹の心花にもうすぐ逢えるんだなあと嬉しそうに話しかけること、そんな日常はどんな大きなダイヤモンドよりも価値があって、別に他の人と同じじゃなくていいんだ、大切なことは形や形式ではなくお互いを思いやる気持ちなんだと、やっと気付きはじめたとこです。きっと心花が私の心にも優しさの花の種を運んできてくれたのかなあ。

でも、結婚指輪は手に入れるぞ。しかもカルテイエがいいなあ。

初挑戦

パソコンなんて全くできない私が、だんなさま指導のもと日記を書くことになりました。前からやってみたいなあと思っていたのですが、機械オンチ＋面倒臭がりなので、なかなか重たいおしりを持ち上げませんでしたが、そんな私の密かな思いを家のだんなさまがよっこらしょと持ち上げてくれました。まあ、自分の気持ちを整理しながら楽しく書いていこうと思います。